Durchsetzen werden sich die pikanten E 460er und die sahnigen E 510er als Kompott.

Die Gesundheit hat unter den Menschen derart zu wuchern begonnen, daß man nur noch quartalsweise mit Antioxidationsmitteln geimpft werden muß, wegen der Dosen. Die Schwermetallkonzentrationen, die sich im Laufe eines Lebens in unseren Körpern anlagern, erhöhen ohnehin nur unseren Recyclingwert. Und recyceld wird sowieso alles, was nicht niet- und nagelfest ist: Wir Menschen, Politiker und Löffel, Bären und Taschenbären (Hamster). Ja, alles wird sich verändern, alles wird gut !
Wir sehen anders aus, kleiden uns anders, sprechen anders, ändern unsere Urlaubsgewohnheiten: Wer etwas erleben will, macht wieder Urlaub in Deutschland: Auf »Hildes kleiner Familienfarm« mit taubstummen Hühnern in Lüneburg, im Umerziehungslager bei Quelle in Fürth oder gleich im umerzogenen Sudetenland. Wir sind wieder stolz, Deutsche zu sein ! Alle heißen Karl und Erich, haben einen deutschen Schäferhund am Bein und eine deutsche Meise im Kopf. Dies Gartenzwergland wird der letzte Hort von Zucht und Ordnung sein: Da wir heute leider erst die Hälfte aller Steuergesetze in der Welt deutsch heißen können, werden wir in 1000 Jahren mit Sicherheit den Plan mit 100 Prozent erfüllt haben. Da außer den Deutschen niemand mehr Steuern brauchen wird, denn alle außer uns wollen menschenunwürdig leben.»Dies Gartenzwergland wird der letzte Hort von Zucht und Ordnung sein« Wir werden sicher auch die einzigen sein, die irgendwann das schöne Geld nicht abschaffen können,
weil noch so viel davon in Kopfkissen eingenäht ist. Und wer clever wirtschaftet, wie die deutschen Regierungen, kauft in Kürze ohnehin
mit Top-Rabatt die Steuerformulare bis zum Jahr 3500 ein.Und: Wer am Ende noch nicht genug hat, läßt sich einfach clonen (incl. einiger genetischer Aufbesserungsimplantate, wie z.B. flauschiges Schafsfell für die Einheimischen hinter dem Polarkreis). Wir murxen so lange an den Genen anderer Leute rum, bis es geschafft ist: Man kann gehen in welche Kneipe auch immer: An jeder Bar lungert bereits ein 2 Meter großer Bär rum und säuft Jim Beam. In tausend Jahren haben uns die Gen-Bären in ihrer Entwicklung dann schon bis zur französischen Revolution eingeholt. Können Sie sich die vier Musketiere als Bären vorstellen ? Und irgendwann bringen die ihren schwedischen Freund mit: Einen Elch !
Und genau den genvermurxten Elch, der in der Super-Vlaush-Teppichwerbung im 57. Stock aus dem Lift steigt und im Gang verschwindet.
Ich frage mich, wie der auf den Knopf drückt !
Werbung wird Pflicht: Die Plakatkleber kommen wöchentlich nach Hause und tapezieren »Odol« über »Always Ultra« ins Wohnzimmer. In allen Räumen sind Lautsprecher angebracht, mit deren Knopf man zwischen 30 und 80 dB frei wählen kann. In den Straßen stehen kleine graue Detektorwagen mit kleinen grauen Beamten, die in die Wohnungen reinhören und prüfen, ob die Werbung aktiv verfolgt wird. Wer erwischt wird, muß so lange in Beugehaft und E 333 (Maggi Soßenbindemittel) essen, bis es schmeckt.

Übrigens: Gewinnen Sie doch mal wieder eine Leserreise oder einen Siemer-BMW !
Schließlich hab ich Euch doch die Marktwirtschaft gebracht.
Das war ja nicht nur, damit auch Ihr Saumagen essen könnt.

Und so verbleibe ich für Euch, der wahre Bunzler.